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La ansiedad laboral no aparece espontáneamente. Existen diversas causas que provocan y detonan esta situación. Hay varios factores que pueden provocar esta respuesta de ansiedad en el trabajo. Entre ellos, los más comunes son:
Cuando somos muy perfeccionistas y nos auto-exigimos con las tareas más complicadas
Cuando queremos abarcar cada tarea y cada responsabilidad. Sobrecargamos nuestro tiempo con tareas que no nos corresponden. Como solución existe la posibilidad de delegar o el trabajo en equipo.
Los errores son pautas para evolucionar y no una fórmula matemática que indique nuestra profesionalidad. Si te quedas en la zona de confort cometiendo el mínimo de errores posibles, también se darán cuenta que no arriesgas en tu trabajo.
Cuando nos hacen una valoración que no es positiva, no tenemos que dudar. La duda se traduce en miedo y ese miedo nos empieza a afectar. Tenemos que asimilar todo tipo de valoraciones para crecer laboral y personalmente.
No siempre la ansiedad nace desde nuestro interior. Podemos encontrarnos que existen organizaciones donde nos enfrentamos a “imposibles” por su estructura organizativa. La siguientes situaciones van mermando al trabajador más profesional y aparece lo que denominamos la “ansiedad razonable”.
1- No hay comunicación
2- No participamos en la toma de decisiones
3- Poco control sobre el trabajo que se realiza
4- Horarios muy estrictos
5- Tareas poco claras, confusas e incoherentes
6- Mala relación con los compañeros o superiores
7- No están definidos los roles de cada puesto o sección.
Cuando percibas alguno de estos síntomas, examina si estas siendo víctima de ansiedad laboral:
Junto con los síntomas que has leído en el listado anterior, aparecen las siguiente consecuencias, que estoy seguro habrás notado más de una vez:
Colabora y deja tus comentarios con tus mejores propuestas. Siempre puedes ayudar con las sugerencias.
¿Superas los agobios?, ¿Cómo calmas la ansiedad en el trabajo?, ¿Tu productividad ha disminuido?, ¿Has padecido ansiedad laboral?, ¿Qué síntomas sufriste?, ¿Has llorado desconsoladamente en tu puesto de trabajo?
¿Alguna vez te has preguntado quién escribe los horóscopos en la prensa?, ¿Nunca has abierto una revista para leer primero la predicción semanal de nuestro signo? Como nos irá en los aspectos del amor, dinero, salud y trabajo. Hay artículos incluso que nos aventuran el presente y lo que nos espera en el futuro. Sin embargo, si ojeamos en un mismo día nuestro horóscopo, en varias editoriales, vemos que apenas coinciden en las predicciones. ¿Quién dice la verdad? ¿El que acierte ese día los acontecimientos que nos han ido sucediendo a lo largo de la jornada?
En realidad, son periodistas con escasos conocimientos de astrología. Buscan entre fuentes fiables. Por ejemplo, programas informáticos o terceras fuentes. A continuación, le dan forma a su gusto, incluso sin que sus superiores revisen nada de lo que escriben
Si te das cuenta, los textos son muy “generalistas”. En ocasiones diría que hasta ambiguos o contradictorios.
“Hoy recibirás una buena noticia. Puede que sea de tu entorno familiar”
Claro, así de todas las personas que lo leen, solo encajarían las que tienen familia, que no son todas, y las que están esperando cualquier novedad en su día para atribuir que hoy los horóscopos han funcionado.
Consiste en que si se nos entregan afirmaciones con ciertas características específicas, es muy probable que creamos que son personales y dirigidas hacía nosotros, cuando en realidad no es así.
¿Crees de verdad que acertar todos los días las predicciones de 12 signos zodiacales, con sus respectivas áreas, salud – trabajo – dinero y amor, es tarea fácil? Nadie mide el porcentaje de éxito por la sencilla razón que muchas editoriales tendrían que hacer desparecer dicha sección. En realidad, nadie mira hacia atrás para verificar los hechos. El pretérito cae en el olvido. Nos da igual. Vamos buscando el futuro cercano, por desgracia, para amoldar nuestra forma de actuar de acuerdo con unos supuestos acontecimientos. Si ayer no acertó, hoy igual me cambia la vida.
¿Quién no ha aprovechado para probar suerte en los juegos de azar? Por si acaso. Seguiremos siendo pobres, pero es que igual “acierta” ¡
Llegados a esta altura, es normal que la gente diga que la astrología es una memez. No tiene ningún respaldo científico y poco tiene que ver, si cuando nacimos, La Luna era llena o el Sol está en la posición de cierta constelación.
De hecho, con un poco de observación podemos hacer nuestras propias predicciones:
Como hemos visto, solo se pueden hacer generalidades. Les aseguro que hay supuestos “estudios e investigaciones” de astrólogos que ratifican que, no solo nuestros hijos tienen que nacer de día, además tenemos que buscar el mejor momento del día y la mejor hora. Así tenemos asegurado que serán mejores personas y de éxito.
Aún así, hay medios, especialmente páginas digitales, que consiguen hacer un buen negocio. Pelean por posicionarse en las primeras páginas de resultados de los buscadores y consiguen tener miles de fieles seguidores que proporcionan sustento y seguridad. Es curioso que estos supuestos empresarios visionarios no dejen al azar del horóscopo el futuro de sus negocios.
A pesar de las muchas críticas, vamos a seguir ojeando los horóscopos en prensa porque es como un pasatiempo. Un entretenimiento al que nos hemos habituado a leer con gracia y curiosidad.
Identificar a un maltratador psicológico en función de unos patrones generales no significa que todas las personas que tengan parte del patrón sean maltratadoras. Puede darse el caso de que un individuo pase por un momento difícil en un periodo puntual de su vida. Sin embargo, es cierto que pocos o muy pocos se salvan de no ser señalados como maltratadores psicológicos cuando cumplen casi todos los puntos de la lista que veremos más adelante.
Ha pasado mucho tiempo desde que no se tenía información al respecto pero hoy día deberíamos reconocerlos y actuar. Actuar no significa que te hagas la héroe y te expongas a riesgos con un alto coste. Por lo tanto, pensar bien las consecuencias y, repito, actuar.
Voy a comentar que entre los homosexuales también existen estos patrones pero no son tan reconocidos o se clasifican como crímenes pasionales. Los maltratadores son expertos en ocultar su psicopatía a ojos de quienes los rodean, y ni siquiera los psicólogos especializados en violencia son capaces de identificarlos sin someterlos antes a un exhaustivo análisis de personalidad. Veamos un caso muy llamativo que quedó en un misterio.
Muchos de ustedes recordarán que el 15/07/1997 Gianni Versace, reconocido diseñador italiano, fue asesinado a las puertas de su mansión en Miami Beach. Andrew Cunanan, escort de 27 años, le disparó a quemarropa matándolo al instante. Una semana más tarde Cunanan se suicidó en una casa flotante al verse rodeado por la policía. Nunca se han sabido los motivos que empujaron a Cunanan a realizar tal asesinato pero hay que decir que era buscado por otros 4 asesinatos más. Se barajaron muchas hipótesis, pero con el paso del tiempo fueron descartadas por la policía que investiga el caso. Lo que se sabe del asesino es que tenía una supuesta sed de venganza, un perfil de psicópata.
1.- Son encantadores y seductores al principio
Estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.
Al ser personas encantadoras al comienzo del idilio suelen conquistar fácilmente a su víctima. De hecho, poseen una gran capacidad de seducción. Los halagos, las zalamerías, las carantoñas, el elogio y la adulación son armas que utilizará como un arsenal a consumir antes de que se enfríen los ánimos. Todo son “nubes y pajaritos” a nuestro alrededor mientras vamos cayendo como víctimas a sus encantos.
2.- Son intolerantes
Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada, ya que consideran que no hay motivo para evitar que impere su propia voluntad. Suelen ser sexistas.
Como quien dice “no se callan ni debajo del agua”. Observarás que se meten con la cajera de un supermercado si esta está hablando con la clienta precedente. Cuando alguien pretende gastarle una broma, se va a encontrar con una respuesta contundente. Incluso si el maltratador considera que se han excedido con él, no sería la primera vez que suelta un cachete o sopapo por atrevidos.
Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, de su conducta con otras personas. Ni siquiera existe la posibilidad de que recapaciten demasiado.
3.- Son autoritarias
Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en función de su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.
Los enfados empiezan a ser una rutina. Tu no entiendes como una persona, que te quiere, se “cabrea” porque no vas a buscarle a la estación del tren a la una de la madrugada en lugar de cogerse un taxi. Básicamente, donde mejor vas a apreciar este autoritarismo, es en que pasas de ser su pareja a ser su criada. Surgirán para ti una serie de favores que se convertirán en un doble trabajo. El tuyo y el de él.
Vas cediendo y cuando quieras darte cuenta te ves ahogada en un sinfín de encargos que si no los cumples serán el punto de partida de un encontronazo. Si te resistes, estas personas tienen el don de la insistencia. Llamará, machacará, peleará hasta que te angusties y acabes abatida de cansancio.
4.- Son intransigentes
No son personas que dialoguen y que busquen consenso porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.
Para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.
5.- Son chantajistas
Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.
6.- No hacen autocrítica
No saben encajar las críticas. Esto ocurre porque cualquier crítica es percibida como un atraque a su identidad y a su manera de interpretar la realidad, no se plantean la posibilidad de que pueda ser una aportación constructiva.
Además, por supuesto, los maltratadores psicológicos no hacen autocrítica, o por lo menos no de forma sistemática y a no ser que se topen con una experiencia que les obliga a dar un cambio radical a su manera de ver las cosas.
En momentos muy puntuales sacan a la palestra las críticas recibidas. Solo si les ha afectado de forma muy determinante. Tras una disputa, a lo largo de los días siguientes, no se manifiesta sobre los hechos acaecidos. No va a hablar del tema. No hará comentarios ni preguntas. Es como si nada hubiera sucedido. No hay diálogo y espera con el silencio que se normalice la situación.
7.- Ellos si critican
A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal. No es crítica constructiva, sino una acción orientada a hacer que alguien se sienta mal para disfrutar con su reacción o para someterla.
8.- Cambiar de humor repentinamente
Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas insoportables. Se sienten ofendidas con facilidad.
9.- Hacen falsas promesas
Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su “voy a cambiar” no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.
10.- Son controladoras
Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su aliado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.
Revisar el móvil para ver tus contactos, mensajes y fotografías será el punto de partida a una larga faena que continuará con inspeccionar los correos electrónicos, la papelera de reciclaje con los archivos eliminados, las carpetas ocultas y con contraseña y que acabará haciéndose pasar por ti respondiendo a los mensajes de chats y redes sociales. Los más cínicos conseguirán instalar una aplicación en el móvil de la víctima para realizar su seguimiento vía GPS. La víctima ante tal acoso empieza a eliminar aplicaciones de su móvil. Se siente agobiada y controlada por un maltratador que disfruta del dominio y poder sobre su víctima.
El aislamiento de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas. La victima muchas veces acepta esta sumisión para proteger a sus amistades. Nunca cortes el vínculo amistoso y familiar. Si es necesario, mantén en secreto dicho nexo. Las personas cercanas a ti es lo poco que te queda donde poder aferrarte.
11.- No tienen control emocional
Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchas son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.
Pueden decirte a todas horas “te amo” pero poco más. Aparte de demostrar cariño, necesitamos que nos llenen con detalles por iniciativa propia.
12.- No se detienen
Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.
13.- Son mentirosas
Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.
14.- Se hacen las “víctimas”
Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigos”. Las acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.
Ante una agresión justifican sus acciones porque tu “te lo mereces”. Eres tu quién le has sacado de sus casillas, has hecho que se ponga nervioso, no te has callado y si sigues con tu actitud “la cosa va a terminar muy mal” con insultos y golpes. Generalmente esto va a suceder en el ámbito íntimo, dentro del hogar, pero hay situaciones que se van a dar en público por culpa del alcohol o las drogas. No importa quienes estén porque ni las personas allegadas pueden controlar la situación. Los falsos amigos, en lugar de intermediar y protegerte, te van a pedir que te escapes tirándote por un balcón o que salgas huyendo del lugar y te escondas.
15.- No empatizan
Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento.
Van a estar buscando constantemente tus puntos débiles. Cuando llegue el momento de la discusión tu verdugo utilizará los argumentos más dañinos para vengarse: “eres vieja, nadie te quiere, estás acabada, ni tus hermanos te aguantan, ojalá te mueras pronto, que asco de persona, una prostituta vale más que tu…, etc. Les aseguro que las palabras que salen por la boca de un maltratador son muy hirientes. Lejos de ocultarse, las agudiza aumentando la hostilidad de la discusión.
Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.
El principal error de la víctima es pensar que con el paso del tiempo su pesadilla va a terminar o va a conseguir que el maltratador cambie. Fundamentalmente en el momento que quieres dejarlo es cuando más oirás repetir que él “no es así”, que “no sabe lo que le pasa”, que “te prometo que voy a cambiar”. Eso no va a suceder. El motivo es obvio: pide perdón pero no se arrepiente. Al contrario, su violencia irá aumentando. El maltratador busca aumentar su poder sobre la víctima hasta el punto que esta niega los hechos o busca justificaciones para el comportamiento del agresor.
Los maltratadores son personas con una alta frustración que la descarga sobre la víctima. Como hemos comentado anteriormente, los maltratadores tienen problemas para gestionar sus emociones y poseen una autoestima baja que intentan compensar despreciando a otros.
En muchos casos el maltratador se ha criado en un ambiente donde la violencia estaba permitida, por lo que esa es la única manera de relacionarse que conoce. De hecho, algunos incluso han sido víctimas del maltrato durante su infancia.
Algunos consejos que puedes seguir para acabar con tu angustia son:
El coaching te ayuda a recuperar tu autoestima. Hay que gestionar tus emociones de nuevo para adquirir confianza y buscar soluciones para perder el miedo. Todo encaminado a que vuelvas a valorarte como una persona independiente que disfruta de su felicidad.
Si tienes alguna consulta, puedes enviar un correo, dejar un mensaje en facebook o haz un comentario al pie de este artículo.
Para empezar, nos podemos apoyar en esta lista de verbos para objetivos generales y específicos. Son objetivos que nos marcamos a corto, medio o largo plazo en el tiempo. En el área de generales podemos incluir los propósitos más amplios que perseguimos, a medio o largo plazo, por ejemplo, un plan de estudios o una carrera.
En cuanto a los específicos, hacemos referencia a los objetivos particulares o aquellos que son partes más pequeñas de un objetivo general. Serían a corto plazo y como ejemplo, siguiendo el modelo que he expuesto en el párrafo anterior, hablamos de aprobar un número de materias o asignaturas.
Además. algunos verbos se repiten en ambas columnas. Mira algunos ejemplos:
Recuerda que cuanta más claridad definas el propósito de tu objetivo mejor explicarás la finalidad del objetivo (Para qué)
Si deseas complementar estos verbos con otra lista de valores éticos humanos, mira esta publicación anterior: Valores éticos
Si tienes alguna consulta, puedes enviar un correo, dejar un mensaje en facebook o haz un comentario al pie de este artículo.
| Verbos para Objetivos Generales | Verbos para Objetivos Específicos | ||
| Analizar | Formular | Advertir | Enunciar |
| Calcular | Fundamentar | Analizar | Enumerar |
| Categorizar | Generar | Basar | Especificar |
| Comparar | Identificar | Calcular | Estimar |
| Compilar | Inferir | Calificar | Examinar |
| Concretar | Mostrar | Categorizar | Explicar |
| Contrastar | Orientar | Comparar | Fraccionar |
| Crear | Oponer | Componer | Identificar |
| Definir | Reconstruir | Conceptuar | Indicar |
| Demostrar | Relatar | Considerar | Interpretar |
| Desarrollar | Replicar | Contrastar | Justificar |
| Describir | Reproducir | Deducir | Mencionar |
| Diagnosticar | Revelar | Definir | Mostrar |
| Discriminar | Planear | Demostrar | Operacionalizar |
| Diseñar | Presentar | Detallar | Organizar |
| Efectuar | Probar | Determinar | Registrar |
| Enumerar | Producir | Designar | Relacionar |
| Establecer | Proponer | Descomponer | Resumir |
| Evaluar | Situar | Descubrir | Seleccionar |
| Explicar | Tasar | Discriminar | Separar |
| Examinar | Trazar | Distinguir | Sintetizar |
| Exponer | Valuar | Establecer | Sugerir |
Consultas sobre este tema en el foro general. Te ayudaré.
El coaching sexual trabaja sobre los mismos principios que el coaching tradicional. Es muy dinámico y se consiguen resultados en corto tiempo. Es fundamental entender que se trabaja en el aquí y ahora con el foco en lo que se quiere lograr. El sex coach, una especie de “entrenador sexual” ofrece a sus clientes una educación sexual completa tanto a nivel teórico como práctico con el objetivo de aumentar tu nivel de satisfacción en las relaciones íntimas.
El Coaching Sexual, pretende reducir los elementos que nos limitan y fortalecer aquellas potencialidades ocultas que pueden permitirnos lograr una vida personal y sexual más satisfactoria, saludable y gratificante.
Es para personas que muchas veces tienen problemas que no saben resolver y no se animan a hablar sobre determinados temas. Atiende a personas solitarias ayudando a los que tienen dificultades para encontrar pareja, problemas para seducir, a los que tienen inconvenientes para relacionarse con otros. Igualmente parejas con un rol variopinto (Heterosexuales, homosexuales, transexuales…).
El sex coach, una especie de “entrenador sexual” ofrece a sus clientes una educación sexual completa tanto a nivel teórico como práctico con el objetivo de aumentar tu nivel de satisfacción en las relaciones íntimas.
Para conseguir tus objetivos en tu vida sexual y para ayudar entre otras cuestiones a:
El Coach sexual, en cambio, no ayuda a resolver problemas sexuales. De hecho, en caso de detectarlos en su cliente, debe derivarlo a un profesional de la sexología. El Coach sexual entiende que las acciones que somos capaces de hacer provienen de quien somos y determinan los resultados que obtenemos. Para conseguir la mejora en el cliente, se utilizan estrategias de crecimiento personal y erótico con el apoyo de herramientas que son útiles para producir el desarrollo personal y que influyen en el placer sexual y el sexo saludable.
Con esta metodología se produce una mejora en la comunicación y la interacción de la pareja, y se identifican las necesidades sexuales de ambos actores que participan en la relación. Además, mejora la percepción sexual de uno mismo y la autoestima. (Haz click en la imagen para ver vídeo sobre la autoestima en Youtube)
También contribuye a controlar la ansiedad, el miedo, la vergüenza y las creencias irracionales que afectan en la interacción sexual.
Deja tus dudas sobre este tema en el foro general. Te ayudaré.
El proyecto de vida es un plan trazado, un esquema vital que encaja en el orden de prioridades, valores y expectativas de una persona que como dueña de su destino decide cómo quiere vivir. Para hacer esto, considera los papeles que quieres seguir representando o los que quieres añadir a tu vida en el futuro.
Sostén este despliegue a lo largo del tiempo y finaliza con la autorrealización. Tu vida cambiará constantemente; tu plan también debe hacerlo.
De hecho hay que cumplir unas ciertas condiciones básicas para llevar a cabo el desarrollo de su potencialidad.
Primeramente los aspectos a considerar y los pasos a seguir son:
1- Describir el entorno y el conocimiento de la persona.
2- La búsqueda de información y recursos para alcanzar la meta o metas propuestas.
3- La flexibilidad y la capacidad de rectificar.
1- Mis debilidades
2- Mis fortalezas
Respondamos a las siguientes preguntas:
¿Quiénes han sido las personas que han tenido mayor influencia en mi vida y de qué manera?
¿Cuáles han sido mis intereses desde la edad temprana?
¿Qué acontecimientos han influido en forma decisiva en lo que soy ahora?
A lo largo de mi vida, ¿Cuáles han sido los principales éxitos y fracasos?
¿Cuáles han sido mis decisiones más significativas?
Especifica 5 aspectos que más te gustan y 5 que no te gustan de ti:
Aspecto físico
Relaciones sociales
Vida espiritual
Vida emocional
Aspectos intelectuales
Aspectos vocacionales
a) ¿Es posible el cambio?
b) ¿Es factible el desarrollo?
c) ¿No es posible cambiar? (justificar por qué no)
Parece muy complicado el texto que acabas de leer pero si usas colores podrás visualizar cada parte. La tecnología nos puede facilitar las tareas y podemos usar herramientas informáticas. Así que veamos unos ejemplos resumidos de lo que es el proyecto de vida. Hazlo sencillo y empieza. Luego sobre la marcha podrás perfeccionar y mejorar tus metas. En esta primera imagen se ha utilizado mapas mentales. De esta manera los esquemas te ayudan en los diferentes procesos del flujograma.
¡¡¡ No quieras organizar toda tu vida a la vez !!! Por eso, empieza enumerando en una hoja de Excel todas tus ideas y valora honestamente cada propuesta para tener una visión de tus prioridades. No lo llenes con actividades comunes que lo abarrotarían, sino con las cosas que en verdad tienes planeado hacer. Una agenda que puedas llevar encima, una lista de actividades diarias organizada. Aunque la idea de una agenda puede parecer tonta, la gente organizada la usa constantemente. Cada vez que hagas planes, ya sea que te asignen a un proyecto en el trabajo o clase, o necesites registrar las tareas y metas, márcalos en tu agenda. En vez de posponer las cosas, hazlas inmediatamente. Oblígate a hacer las cosas sin tener que esperar a acabarlas. Si pueden hacerse en 2 minutos o menos, hazlas enseguida mientras descompones tareas más grandes en partes más pequeñas para que sean manejables.
De esta manera, si eres principiante escoge un proyecto, como puede ser trabajo o estudios, e intenta responder al máximo de preguntas que has visto anteriormente.
Según el tramo de edad, está comprobado estadísticamente que unos proyectos tienen más interés que otros.
Por ejemplo, si elaboramos una lista de 10 proyectos generales para todas las personas, se puede constatar que los universitarios dan prioridad a acabar su carrera y especializarse. ¡Tener un bebé no entra en sus planes, de momento…!
Para finalizar, si necesitas una plantilla gratuita de ejemplo, inscríbete en dos pasos (Clic aquí): ALTA
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Una de las partes más citadas cuando empezamos nuestro plan de mejora personal es el apartado de los objetivos. Todo se centra en los objetivos, pero no nos explican de forma detallada cómo planificar bien nuestra meta. El objetivo es un fin hacia el que dirijo mis acciones porque siento y creo que lo que hago me encamina a alcanzarlo.
Un mal planteamiento aumenta la probabilidad de que nuestra ilusión se convierta en una pesadilla y nos desmotivemos. Veamos unos sencillos pasos para que nuestros objetivos sean eficaces. Si algo falla que no sea por falta de intenciones.
Clave 1: Márcate objetivos a corto, medio y largo plazo. De hecho, nos tendríamos que proponer tener al menos un objetivo para cada uno de nuestros días. Si completamos nuestro día alcanzando esos objetivos, nos sentiremos mucho más satisfechos con nosotros mismos, con nuestra vida y más plenos. Intenta marcarte objetivos diarios, semanales y mensuales. Habla de lo que quieres conseguir.
Los objetivos en el tiempo se pueden limitar orientativamente de la siguiente manera:
Clave 2: Visualiza tu objetivo con todo detalle. De esta forma estamos programando nuestro “radar” para que nos ayude a captar toda aquella información que es relevante para lograr nuestras metas. ¿Os ha pasado alguna vez que os habéis comprado una determinada marca de móvil y de repente lo veis en todas partes? Eso es simplemente porque si ponemos el foco en algo, vamos a estar mucho más alerta para captar toda la información relacionada con todo aquello que nos acerque a lo que queramos lograr.
Clave 3: Escribe tus objetivos. Escribir los objetivos ayuda para ordenar ideas, para interiorizarlo. Se dice que cuando un objetivo se escribe tiene un 80 % más de probabilidades de que se logre. Especificar cuánto, dónde y cuándo te ayudará a adquirir el hábito de saber lo que tienes que hacer exactamente.
Clave 4: Específico. Tienes que concretar todo lo posible qué es lo que quieres, con todo lujo de detalles. Es como cuando vas de crucero y pasas por la agencia de viajes: cuanto más detalles te indiquen sobre tu destino, mejor te resultará la aventura. Veamos unos ejemplos que son muy valorados, pero son tan generales y abstractos que habría que delimitar para dirigir la acción de manera eficaz:
Si quiero empezar a correr me marcaré objetivos por etapas. Primero haré 2 kilómetros con una recompensa como puede ser beber agua y escuchar una canción. Continuaré por subir a 5 kilómetros y así sucesivamente hasta llegar a mi objetivo que puede ser hacer 15 kilómetros en un tiempo determinado.
Clave 5: Medible. Tienes que ser capaz de medir tu objetivo, de cuantificar tus avances, de ver cuanto te falta para llegar y de monitorizar si vas en la dirección adecuada. Ver tus avances te ayudará a mantenerte motivado.
Quiero hacer deporte dos sábados al mes con mi familia
Este enunciado te permite comprobar rápidamente si lo logras o no. Y en qué porcentaje.
Pasar más tiempo con mi familia
Es demasiado ambiguo y difícil de medir. Cuando concretas cantidades y parámetros te resulta más fácil valorar cómo va tu evolución. Proponte objetivos que estén directamente relacionados con tu actuación, y no condicionados a la conducta de terceras personas.
Clave 6: Alcanzable. Si te marcas un objetivo que está muy por encima de tus posibilidades, no solamente corres el riesgo de no conseguirlo, sino que tendrás grandes probabilidades de frustrarte. Se trata de medir tus fuerzas y ponerte objetivos realistas.
Puede ocurrir que un objetivo en principio parezca totalmente fuera de tu alcance, por lo grande y ambicioso, lo que yo llamo “objetivo cima” … pero ¿cómo subirías a una cima? Por etapas, llegando a campamento base 1, campamento refugio, etc., ¿verdad?
Pues eso mismo tienes que hacer con tu objetivo, dividirlo en sub-objetivos, de modo que, cuando alcances el primer campamento consigas energía y motivación para ponerte con la siguiente y así sucesivamente hasta que corones la cima clavando tu bandera para que lo vea el mundo entero.
Clave 7: Retador. Si un objetivo es demasiado fácil no vas a conseguir ese efecto motivador del que te hablaba al principio. Cuanto más te cueste conseguir un objetivo, más motivador va a ser el conseguirlo. Lo ideal es tener un buen equilibrio entre alcanzable y retador.
Clave 8: El factor tiempo. Un objetivo o un proyecto que no tiene fecha de entrega, corre el riesgo de dilatarse infinitamente en el tiempo, tan infinitamente, que quizá nunca llegue a cumplirse. Por ello es crucial ponerle fecha a nuestros objetivos.
Clave 9: Éticos. El hecho de que un objetivo sea “ético” significa que no esté en conflicto con tus valores, o con algún otro objetivo o que no dañe a nadie que sea importante para ti. Si no es ético, cuando lo consigas no te hará feliz.
Clave 10: Recompensa. Finalmente, todo objetivo tiene que tener su recompensa. ¿Para qué quieres conseguir este objetivo? ¿Cuál es la finalidad? ¿Qué significará para ti conseguirlo? Ese “¿Para qué?” va a ser nuestro motor en los momentos flacos, en los días donde nos falten las fuerzas para seguir. Si tenemos un fin, una razón de peso, algo que sea la recompensa de alcanzar nuestro objetivo va a ser mucho más sencillo mantenerse motivado.
– estaré leyendo 3 libros durante mis vacaciones de verano
2. La recompensa no debe ser tu única motivación
– Aprendo a tocar un instrumento porque voy a tener la oportunidad de conocer gente nueva.
3. La recompensa no debe sabotear tus resultados
– Estamos haciendo ejercicio porque nos prometimos una buena cena después de hacerlo. No porque me interesa y me gusta. Es decir, ¿Hago ejercicio para seguir engordando?
Todos estos son los ingredientes que todo buen objetivo debe cumplir para que sea formulado correctamente. ¿Te has marcado ya tus objetivos?
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Habrá días en los que sientas que las jornadas son calcadas al anterior, que el tiempo no pasa. Te cuesta respirar porque no puedes reflexionar sobre los motivos de tu existencia.
Observa esta lista de elementos cotidianos que pueden arrojar luz en tu día a día. Pueden ser tan simples y variados que pasan inadvertidos con frecuencia. De hecho, pueden indicar un problema de falta de atención.
Perdona a quienes te han lastimado. Sé consciente de que tu corazón late, de que a tu alrededor hay personas que se acuerdan de ti. Comparte esos momentos con ellos. No esperes y haz una llamada para darles los buenos días o las gracias. Por eso, quítate la vergüenza. Tu toma tus propias decisiones, sin miedo, y llevas las riendas de tu vida.
Si has prestado atención, habrás visto el camino para encontrar tu motivación. Sin embargo, hay que asumir riesgos. No te puedes quedar estancado. Por ese motivo, tienes que ir eliminando tus límites y superando tus miedos. La vida no se vive de verdad si no tomamos decisiones y las llevamos a cabo.
Nuestros seres queridos más cercanos han sido los primeros en ser abrazados. Aún así, atrévete a amar sin miedo. Deja que conquisten tu corazón y si al final te decepciona, recuerda que siempre habrá alguien ideal para ti. Es aburrido ver empezar y acabar los días desmotivado, perdido con listas de cosas pendientes y sin nuevas experiencias.
Respira para poder decir lo que piensas, para sentirte vivo. Respirando has podido observar, pensar y decidir cómo quieres que sea tu presente. Abre una nueva página en tu vida y ríe todo lo que puedas. Al final, tus virtudes son más grandes que tus defectos. A la hora de dormir no te quedes con lo que no ha salido bien. Seguro que todas las demás las has hecho correctamente.
Nadie se conoce mejor que uno mismo. Si eres capaz de reconocerlo y de aceptarte, sonríe porque cada día vas superando tus metas.
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El 29 de septiembre 2017 se celebra el día mundial del corazón. Más de 17,5 millones de personas mueren prematuramente por enfermedades cardíacas y cerebrovasculares. De hecho, tenemos que cuidar nuestros hábitos alimenticios, practicar deporte y dejar a un lado pequeños vicios, concretamente, el tabaco y el exceso de alcohol.
Este día estaría bien que hicieras unos pequeños cambios en tu rutina para controlar algunos de los factores de riesgo.
Por otro lado, tenemos el aspecto psicológico, saber cuál es el secreto de la felicidad.
Sé leal con tus seres queridos. Te gusta ver feliz a la familia, los amigos y les puedes recibir con emoción y ternura. Si tienes problemas con alguno de ellos, intenta comunicarte y expresar sus sentimientos. No hables a sus espaldas o propagues rumores dañinos. De hecho, aléjate de las personas que te lastiman.
Vive el presente y no guardes rencores. El presente es este momento, lo que ahora estás leyendo. De una forma consciente disfruta del día, no dejes pasar como otro día más, sin haber apreciado el cariño de tus seres queridos, agradecer la comida que tomas, bailar en los momentos de ocio o simplemente muestra afecto cuando veas que alguien está triste.
No dejes que tus pensamientos gobiernen tus experiencias. Muéstrate tal como eres. Muchos días soleados vas quejándote del calor que hace sin haber disfrutado del aire que respiras y si puedes, de vez en cuando, no hagas nada. Haciendo dos o tres cosas a la vez no puedes estar totalmente en el presente. O tratar de acabar sin darte el tiempo suficiente es tan malo como hacer todo al mismo tiempo. Es mejor que establezcas metas razonables.
Es normal que pases por situaciones nuevas o momentos que te traigan estrés y ansiedad. Por eso, ahora que has leído este post busca y aprende maneras de canalizar tu tensión. Relájate y gestiona lo que te esté pasando. Evita la tensión continua y verás como tu corazón bombea con júbilo la sangre por todo tu organismo.
