C贸mo reconocer a un 馃挜 maltratador psicol贸gico

驴Sabemos que es un maltratador psicol贸gico?

Identificar a un maltratador psicol贸gico en funci贸n de unos patrones generales no significa que todas las personas que tengan parte del patr贸n sean maltratadoras. Puede darse el caso de que un individuo pase por un momento dif铆cil en un periodo  puntual de su vida. Sin embargo, es cierto que pocos o muy pocos se salvan de no ser se帽alados como maltratadores psicol贸gicos cuando cumplen casi todos los puntos de la lista que veremos m谩s adelante.

Ha pasado mucho tiempo desde que no se ten铆a informaci贸n al respecto pero hoy d铆a deber铆amos reconocerlos y actuar. Actuar no significa que te hagas la h茅roe y te expongas a riesgos con un alto coste. Por lo tanto, pensar bien las consecuencias y, repito, actuar.

Voy a comentar que entre los homosexuales tambi茅n existen estos patrones pero no son tan reconocidos o se clasifican como cr铆menes pasionales. Los maltratadores son expertos en ocultar su psicopat铆a a ojos de quienes los rodean, y ni siquiera los psic贸logos especializados en violencia son capaces de identificarlos sin someterlos antes a un exhaustivo an谩lisis de personalidad. Veamos un caso muy llamativo que qued贸 en un misterio.

Muchos de ustedes recordar谩n que el 15/07/1997 Gianni Versace, reconocido dise帽ador italiano, fue asesinado a las puertas de su mansi贸n en Miami Beach. Andrew Cunanan, escort de 27 a帽os, le dispar贸 a quemarropa mat谩ndolo al instante. Una semana m谩s tarde Cunanan se suicid贸 en una casa flotante al verse rodeado por la polic铆a. Nunca se han sabido los motivos que empujaron a Cunanan a realizar tal asesinato pero hay que decir que era buscado por otros 4 asesinatos m谩s. Se barajaron muchas hip贸tesis, pero con el paso del tiempo fueron descartadas por la polic铆a que investiga el caso. Lo que se sabe del asesino es que ten铆a una supuesta sed de venganza, un perfil de psic贸pata.

maltrato en brazos

RASGOS EN COM脷N

1.- Son encantadores y seductores al principio

Estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relaci贸n. Saben c贸mo comportarse, y su verdadero 鈥測o鈥 puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

Al ser personas encantadoras al comienzo del idilio suelen conquistar f谩cilmente a su v铆ctima. De hecho, poseen una gran capacidad de seducci贸n. Los halagos, las zalamer铆as, las caranto帽as, el elogio y la adulaci贸n son armas que utilizar谩 como un arsenal a consumir antes de que se enfr铆en los 谩nimos. Todo son “nubes y pajaritos” a nuestro alrededor mientras vamos cayendo como v铆ctimas a sus encantos.

2.- Son intolerantes

Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los dem谩s. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada, ya que consideran que no hay motivo para evitar que impere su propia voluntad. Suelen ser sexistas.

Como quien dice “no se callan ni debajo del agua”. Observar谩s que se meten con la cajera de un supermercado si esta est谩 hablando con la clienta precedente. Cuando alguien pretende gastarle una broma, se va a encontrar con una respuesta contundente. Incluso si el maltratador considera que se han excedido con 茅l, no ser铆a la primera vez que suelta un cachete o sopapo por atrevidos.

Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, de su conducta con otras personas. Ni siquiera existe la posibilidad de que recapaciten demasiado.

3.- Son autoritarias

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocr谩ticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en funci贸n de su criterio personal. Da igual si tienen raz贸n o no, porque si no les obedeces montan en c贸lera.

Los enfados empiezan a ser una rutina. Tu no entiendes como una persona, que te quiere, se “cabrea” porque no vas a buscarle a la estaci贸n del tren a la una de la madrugada en lugar de cogerse un taxi. B谩sicamente, donde mejor vas a apreciar este autoritarismo, es en que pasas de ser su pareja a ser su criada. Surgir谩n para ti una serie de  favores que se convertir谩n en un doble trabajo. El tuyo y el de 茅l.

  • Ingresar un dinero en mi cuenta
  • Reserva un hotel o billete que no tengo ordenador
  • Compra tabaco, bebidas o recarga mi m贸vil

Vas cediendo y cuando quieras darte cuenta te ves ahogada en un sinf铆n de encargos que si no los cumples ser谩n el punto de partida de un encontronazo. Si te resistes, estas personas tienen el don de la insistencia. Llamar谩, machacar谩, pelear谩 hasta que te angusties y acabes abatida de cansancio.

4.- Son intransigentes

No son personas que dialoguen y que busquen consenso porque consideran que solo ellos tienen raz贸n. Todo lo que no encaje con su pensamiento est谩 mal, y as铆 garantizan que la 煤nica verdad existente es la suya.

Para ellos todo est谩 bien o est谩 mal. No hay t茅rmino medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado as铆.

5.- Son chantajistas

Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpan, incomodan y provocan miedo a la v铆ctima del chantaje. Suelen hacer que la v铆ctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente est谩n mal.

6.- No hacen autocr铆tica

No saben encajar las cr铆ticas. Esto ocurre porque cualquier cr铆tica es percibida como un atraque a su identidad y a su manera de interpretar la realidad, no se plantean la posibilidad de que pueda ser una aportaci贸n constructiva.

Adem谩s, por supuesto, los maltratadores psicol贸gicos no hacen autocr铆tica, o por lo menos no de forma sistem谩tica y a no ser que se topen con una experiencia que les obliga a dar un cambio radical a su manera de ver las cosas.

En momentos muy puntuales sacan a la palestra las cr铆ticas recibidas. Solo si les ha afectado de forma muy determinante. Tras una disputa, a lo largo de los d铆as siguientes, no se manifiesta sobre los hechos acaecidos. No va a hablar del tema. No har谩 comentarios ni preguntas. Es como si nada hubiera sucedido. No hay di谩logo y espera con el silencio que se normalice la situaci贸n.

7.- Ellos si critican

A pesar de que estas personas no hacen autocr铆tica, s铆 que critican a los dem谩s con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la v铆ctima se sienta mal. No es cr铆tica constructiva, sino una acci贸n orientada a hacer que alguien se sienta mal para disfrutar con su reacci贸n o para someterla.

8.- Cambiar de humor repentinamente

Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuesti贸n de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas insoportables. Se sienten ofendidas con facilidad.

9.- Hacen falsas promesas

Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perd贸n pero, en realidad, no se arrepienten. Su “voy a cambiar” no tiene ning煤n valor, porque a la m铆nima act煤an igual.

10.- Son controladoras

Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los dem谩s. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su aliado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

Revisar el m贸vil para ver tus contactos, mensajes y fotograf铆as ser谩 el punto de partida a una larga faena que continuar谩 con inspeccionar los correos electr贸nicos, la papelera de reciclaje con los archivos eliminados, las carpetas ocultas y con contrase帽a y que acabar谩 haci茅ndose pasar por ti respondiendo a los mensajes de chats y redes sociales. Los m谩s c铆nicos conseguir谩n instalar una aplicaci贸n en el m贸vil de la v铆ctima para realizar su seguimiento v铆a GPS. La v铆ctima ante tal acoso empieza a eliminar aplicaciones de su m贸vil. Se siente agobiada y controlada por un maltratador que disfruta del dominio y poder sobre su v铆ctima.

El aislamiento de la v铆ctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la v铆ctima a sumisi贸n total. Su idea es que la v铆ctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas. La victima muchas veces acepta esta sumisi贸n para proteger a sus amistades. Nunca cortes el v铆nculo amistoso y familiar. Si es necesario, mant茅n en secreto dicho nexo. Las personas cercanas a ti es lo poco que te queda donde poder aferrarte.

11.- No tienen control emocional

Pese a querer controlar a los dem谩s, no tienen control emocional. De hecho, muchas son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

Pueden decirte a todas horas “te amo” pero poco m谩s. Aparte de demostrar cari帽o, necesitamos que nos llenen con detalles por iniciativa propia.

12.- No se detienen

Al no tener una gran capacidad de reflexi贸n, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares p煤blicos, convirtiendo la vida de la v铆ctima en un aut茅ntico calvario.

13.- Son mentirosas

Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre est谩n pendientes de herir a la otra persona.

14.- Se hacen las “v铆ctimas”

Como siempre est谩n culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de v铆ctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como 鈥渘o me quieres, porque siempre est谩s m谩s pendiente de tus amigos鈥. Las acciones de da帽o psicol贸gico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

Ante una agresi贸n justifican sus acciones porque tu “te lo mereces”. Eres tu qui茅n le has sacado de sus casillas, has hecho que se ponga nervioso, no te has callado y si sigues con tu actitud “la cosa va a  terminar muy mal” con insultos y golpes. Generalmente esto va a suceder en el 谩mbito 铆ntimo, dentro del hogar, pero hay situaciones que se van a dar en p煤blico por culpa del alcohol o las drogas. No importa quienes est茅n porque ni las personas allegadas pueden controlar la situaci贸n. Los falsos amigos, en lugar de intermediar y protegerte, te van a pedir que te escapes tir谩ndote por un balc贸n o que salgas huyendo del lugar y te escondas.

15.- No empatizan

Las personas maltratadoras no son emp谩ticas. 驴Qu茅 quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los dem谩s ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la v铆ctima sufrir sin tener ning煤n tipo de resentimiento.

Van a estar buscando constantemente tus puntos d茅biles. Cuando llegue el momento de la discusi贸n tu verdugo utilizar谩 los argumentos m谩s da帽inos para vengarse: “eres vieja, nadie te quiere, est谩s acabada, ni tus hermanos te aguantan, ojal谩 te mueras pronto, que asco de persona, una prostituta vale m谩s que tu…, etc. Les aseguro que las palabras que salen por la boca de un maltratador son muy hirientes. Lejos de ocultarse, las agudiza aumentando la hostilidad de la discusi贸n.

Este tipo de personas no solo maltratan psicol贸gicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir da帽o f铆sico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

Heridas de maltrato

SOLUCIONES AL MALTRATO

El principal error de la v铆ctima es pensar que con el paso del tiempo su pesadilla va a terminar o va a conseguir que el maltratador cambie. Fundamentalmente en el momento que quieres dejarlo es cuando m谩s oir谩s repetir que 茅l “no es as铆”, que “no sabe lo que le pasa”, que “te prometo que voy a cambiar”. Eso no va a suceder. El motivo es obvio: pide perd贸n pero no se arrepiente. Al contrario, su violencia ir谩 aumentando. El maltratador busca aumentar su poder sobre la v铆ctima hasta el punto que esta niega los hechos o busca justificaciones para el comportamiento del agresor.

Los maltratadores son personas con una alta frustraci贸n que la descarga sobre la v铆ctima. Como hemos comentado anteriormente, los maltratadores tienen problemas para gestionar sus emociones y poseen una autoestima baja que intentan compensar despreciando a otros.

En muchos casos el maltratador se ha criado en un ambiente donde la violencia estaba permitida, por lo que esa es la 煤nica manera de relacionarse que conoce. De hecho, algunos incluso han sido v铆ctimas del maltrato durante su infancia.

Algunos consejos que puedes seguir para acabar con tu angustia son:

  • En la primera oportunidad que seas consciente que eres v铆ctima de maltrato, rompe todo v铆nculo y desaparece. No le des m谩s oportunidades. Recuerda que va a utilizar todas sus t茅cnicas de seducci贸n y encantos para recuperarte.
  • Rodearte de amigos y familiares es obligatorio. Cu茅ntales la situaci贸n por la que est谩s pasando.
  • Bloquea todas las formas posibles de que se ponga en contacto contigo. Elimina tu perfil de redes sociales, de relacionarte con amistades comunes o amigos suyos. Cambiar de ciudad es una opci贸n personal que debes contemplar.
  • Si te encuentras muy mal, pide ayuda psicol贸gica. Tambi茅n puedes acudir a una comisaria a denunciar.
  • Empieza a interiorizar que es 茅l quien est谩 mal, quien es un desequilibrado. Vuestro amor en una relaci贸n t贸xica.

El coaching te ayuda a recuperar tu autoestima. Hay que gestionar tus emociones de nuevo para adquirir confianza y buscar soluciones para perder el miedo. Todo encaminado a que vuelvas a valorarte como una persona independiente que disfruta de su felicidad.

Si tienes alguna consulta, puedes enviar un correo, dejar un mensaje en facebook o haz un comentario al pie de este art铆culo.

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