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desprenderse del pasado

Entrada

Para enfrentar el pasado y dejarlo atrás es necesario buscar un punto objetivo e identificar qué es lo que te retiene. Las causas pueden ser varias, siempre relacionadas con las creencias, culturales, familiares o religiosas. Se aconseja escribir sobre el pasado para que tú ganes confianza. Nunca busques culpables en los demás. Enfócate en ti, sin rencores.

Nos agarramos a personas, cosas o situaciones por miedo a perderlas. Es tal el miedo, a estar sin ellas, que acumulamos sentimientos, creencias y emociones que tienen que ver con esas cosas que no estamos dispuestos a dejar ir. Tenemos miedo a cambiar, a dejar entrar lo nuevo porque eso significa soltar lo viejo.

Nos aferramos, para no sentir el dolor, el miedo, o la tristeza que nos da desprendernos de aquello, que ya fue o ya pasó en nuestras vidas.

Si prefieres seguir viviendo en el pasado, con esos objetos o recuerdos, es porque no te puedes librar de ello. Has creado una dependencia emocional que te ata y no te deja vivir.

Para soltar ese pasado, hay que aceptar que todo aquello sucedió. Vas a tener que renunciar a algo. Te producirá dolor decir a todo aquello adiós a través de una carta, un perdón, un ritual… etc. pero tienes que volver al presente.

Vídeo

Ayuda

Una vez que hemos aceptado que la vida continua y el tiempo transcurren sin descanso, empezamos a experimentar las cosas nuevas que nos depara la vida. Entra la esperanza y el deseo de realizar cosas nuevas. Perdona o pide perdón si crees que te libera. Rodéate de personas que te ayuden o solicita la experiencia de un profesional, alguien que te acompañe en el camino.



Semana 30 – Saber envejecer

Introducción

Tenemos que cambiar la percepción que tenemos del envejecimiento, aceptando la realidad tal cual es. Nos guste o no, cambiamos con el tiempo, en algunos aspectos para mejorar, en otros al contrario.
Físicamente, con la edad nos hacemos más lentos y vamos perdiendo agilidad; nuestra libido se debilita y se nos hacen arrugas. Pero al mismo tiempo, la edad nos aporta enormes oportunidades de crecimiento intelectual, emocional y espiritual.
Claro está que envejecer puede a veces acarrear inconvenientes, como problemas de salud, que nos afectan de manera inesperada y no deseada. Pero también es verdad que la edad nos trae ciertos beneficios. Hay cosas que somos capaces de ver y saber apreciar y comprender, de manera distinta a los sesenta o a los ochenta años que cuando tenemos veinte o treinta.
Envejecer sanamente es aceptar positivamente los auténticos desafíos que nos trae la edad, junto con las buenas oportunidades que se van presentando.

Responde estas preguntas:

  •  ¿En qué cosas he madurado y mejorado con el tiempo?
  • ¿Espero seguir haciéndolo?

Saber envejecer

Ejercicio nº 30

Aprender de los mayores

Entabla alguna conversación con personas mayores o que tengan más experiencia que tú en algún área. Pregúntales sobre sus experiencias en la vida – sus errores y aciertos-  y lo que aprendieron de ello. Escucha con interés lo que tengan que decirte. Luego, escribe sus reflexiones sobre lo que aprendiste de esas personas.
Lo que se propone es que seamos receptivos ante la sabiduría que solo se desarrolla con la experiencia. No solo aprenderemos mucho sobre nosotros mismos, sino que valoraremos mejor la maduración que se alcanza con la edad.

Envejecer saludablemente

Cada año, los países desarrollados gastamos millones de euros o dólares en cosméticos, productos, programas de ejercicios, dietas y cirugías para tratar de retrasar el proceso de envejecimiento.

Sin embargo, no importa todo el dinero, tiempo y energía que se invierta en este intento, es imposible detener este proceso natural del cuerpo.

Por lo tanto, mentalicemos a las personas adultas y aquellas que se acercan a la tercera edad, que acepten esta realidad de la vida, y pongan en práctica elementos básicos que los ayuden a “envejecer con salud y éxito”.

El estilo de vida de cada persona es el principal factor que determina cómo ese individuo va a envejecer. Ese estilo de vida debe seguir tres principios fundamentales:

1. Continuar creciendo sin importar qué tan viejos somos.

Debemos ponernos desafíos físicos y mentales. Debemos seguir activos, moviéndonos y estirando nuestros músculos. También debemos seguir aprendiendo nuevas cosas.

2. No ignorar nuestros riesgos.

Si creemos que tenemos altas probabilidades de sufrir una enfermedad, debemos hablar con nuestro doctor y cambiar nuestro estilo de vida, para así reducir los riesgos que pueden amenazar nuestra calidad de vida como individuos independientes y saludables.

3. Tener un significado y propósito en la vida.

Hay que socializar y participar con otros y no aislarse. Tener un círculo de amigos y ser parte activa de la comunidad. Esto previene síntomas como la pérdida de la memoria y la demencia, incluyendo el alzhéimer.

Lista de agradecimientos

Continuamos con el ejercicio nº 1. Escribe las razones por las que estas agradecida.

Día 1: Estoy agradecido por…

Semana 19 – Ser generoso

Introducción

Quien es generoso y amable con los demás recibe tal beneficio a cambio. Ser generoso siempre trae felicidad a quien lo práctica. La felicidad es un bien ilimitado. Pensar en los demás es la mejor y más abundante fuente de riqueza emocional y espiritual.

Somos de tal naturaleza que existen pocas cosas más satisfactorias que compartir algo con alguien, sentir que hemos contribuido a la felicidad de otros. Como prueba de ello, basta con recordar la última vez que ofrecimos nuestra ayuda a alguien, o el momento en que hicimos algo que marcó una diferencia positiva en la vida de otra persona.

La satisfacción que la mayoría de las personas sentimos cuando hacemos algo por otros es inmensa.

Ahora responde a estas cuestiones:

  • ¿Cuándo fue la última vez que hice algo por alguien?
  • Al margen de que fuera algo importante o pequeño ¿Cómo me sentí al contribuir de alguna manera a la felicidad de otra persona?

la generosidad
ser generoso

Ejercicio nº 19

Practicar la generosidad

Un día de esta semana, haz al menos 5 cosas amables o que sean de ayuda para otras personas, además de lo que ya hagas normalmente. No tienen que ser grandes actos. Por ejemplo, ayuda a alguien con las tareas de la casa, sé amable cediendo tu sitio en el transporte público, escribe a alguien una nota de agradecimiento, etcétera.

Escribe qué fue lo que hiciste, y qué piensas hacer la siguiente semana. Anímate a compartir tus ejemplos en el foro general para que valoremos tus sugerencias.

FORO

Es bueno para la salud

La ciencia ha comprobado que la generosidad tiene efectos benéficos para tu salud. A continuación, listamos los cinco más importantes:

  1. Libera oxitocina
  2. Previene del riesgo de un infarto
  3. Tienes más energía
  4. Tienes mayor esperanza de vida
  5. Te estresas menos

Lista de agradecimientos

Continuamos con el ejercicio nº 1. Escribe las razones por las que estas agradecida.

Día 1: Estoy agradecido por…

Semana 17 – Experiencia cúspide

Introducción

El término experiencia cúspide expresa los mejores momentos del ser humano, los momentos más felices de la vida, la experiencia del éxtasis, de goce emocional, la dicha, la mayor de las alegrías.

Son sensaciones que, en sí mismas, no duran mucho tiempo; pero experimentarlas puede tener consecuencias duraderas. Nos ayudan a adquirir una mejor conciencia de quién y qué somos, además de inspirarnos confianza y fortaleza para superar las dificultades, motivarnos a hacer cosas que quizá no habríamos hecho nunca, y hacernos más adaptables y felices.

Ahora responde a estas cuestiones:

  • ¿Puedo recordar alguna experiencia cúspide que he tenido?
  • ¿Qué puedo hacer para tener más experiencias cúspide en mi vida?

Experiencia cúspide

Ejercicio nº 17

Revivir experiencias cúspide

Las experiencias cúspide pueden ser una fuente de cambios que nos hagan transformar toda nuestra vida. Una manera de conseguir que su influencia perdure en nosotros más allá del momento en que se produce. Intenta escribir, durante 15 minutos seguidos a lo largo de 3 días, las experiencias cúspides que has tenido.

Escribe en una hoja de papel aparte, para no tener limitaciones de espacio. El segundo o el tercer día puedes repetir el tema del día anterior, o escribir sobre otra experiencia cúspide que hayas tenido.

La práctica

Piensa en la experiencia o experiencias más maravillosas hayas tenido en tu vida, los momentos más felices, de éxtasis, de goce emocional. Puede ser una experiencia amorosa, musical, o una impresión producida por un libro, una pintura o algún momento creativo. Escoge una de ellas y trata de imaginarte a ti mismo en ese instante, con todas las emociones y los sentimientos que experimentaste entonces.

Luego relata tu experiencia de la manera más detallada que te sea posible, sin olvidar los sentimientos, pensamientos y emociones que sentiste. Haz todo lo posible por volver a revivir todos tus pensamientos y emociones.

Lista de agradecimientos

Continuamos con el ejercicio nº 1. Escribe las razones por las que estas agradecida.

Día 1: Estoy agradecido por…

Cómo reconocer a un maltratador psicológico

¿Sabemos que es un maltratador psicológico?

Identificar a un maltratador psicológico en función de unos patrones generales no significa que todas las personas que tengan parte del patrón sean maltratadoras. Puede darse el caso de que un individuo pase por un momento difícil en un periodo  puntual de su vida. Sin embargo, es cierto que pocos o muy pocos se salvan de no ser señalados como maltratadores psicológicos cuando cumplen casi todos los puntos de la lista que veremos más adelante.

Ha pasado mucho tiempo desde que no se tenía información al respecto pero hoy día deberíamos reconocerlos y actuar. Actuar no significa que te hagas la héroe y te expongas a riesgos con un alto coste. Por lo tanto, pensar bien las consecuencias y, repito, actuar.

Voy a comentar que entre los homosexuales también existen estos patrones pero no son tan reconocidos o se clasifican como crímenes pasionales. Los maltratadores son expertos en ocultar su psicopatía a ojos de quienes los rodean, y ni siquiera los psicólogos especializados en violencia son capaces de identificarlos sin someterlos antes a un exhaustivo análisis de personalidad. Veamos un caso muy llamativo que quedó en un misterio.

Muchos de ustedes recordarán que el 15/07/1997 Gianni Versace, reconocido diseñador italiano, fue asesinado a las puertas de su mansión en Miami Beach. Andrew Cunanan, escort de 27 años, le disparó a quemarropa matándolo al instante. Una semana más tarde Cunanan se suicidó en una casa flotante al verse rodeado por la policía. Nunca se han sabido los motivos que empujaron a Cunanan a realizar tal asesinato pero hay que decir que era buscado por otros 4 asesinatos más. Se barajaron muchas hipótesis, pero con el paso del tiempo fueron descartadas por la policía que investiga el caso. Lo que se sabe del asesino es que tenía una supuesta sed de venganza, un perfil de psicópata.

maltrato en brazos

RASGOS EN COMÚN

1.- Son encantadores y seductores al principio

Estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

Al ser personas encantadoras al comienzo del idilio suelen conquistar fácilmente a su víctima. De hecho, poseen una gran capacidad de seducción. Los halagos, las zalamerías, las carantoñas, el elogio y la adulación son armas que utilizará como un arsenal a consumir antes de que se enfríen los ánimos. Todo son «nubes y pajaritos» a nuestro alrededor mientras vamos cayendo como víctimas a sus encantos.

2.- Son intolerantes

Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada, ya que consideran que no hay motivo para evitar que impere su propia voluntad. Suelen ser sexistas.

Como quien dice «no se callan ni debajo del agua». Observarás que se meten con la cajera de un supermercado si esta está hablando con la clienta precedente. Cuando alguien pretende gastarle una broma, se va a encontrar con una respuesta contundente. Incluso si el maltratador considera que se han excedido con él, no sería la primera vez que suelta un cachete o sopapo por atrevidos.

Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, de su conducta con otras personas. Ni siquiera existe la posibilidad de que recapaciten demasiado.

3.- Son autoritarias

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en función de su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.

Los enfados empiezan a ser una rutina. Tu no entiendes como una persona, que te quiere, se «cabrea» porque no vas a buscarle a la estación del tren a la una de la madrugada en lugar de cogerse un taxi. Básicamente, donde mejor vas a apreciar este autoritarismo, es en que pasas de ser su pareja a ser su criada. Surgirán para ti una serie de  favores que se convertirán en un doble trabajo. El tuyo y el de él.

  • Ingresar un dinero en mi cuenta
  • Reserva un hotel o billete que no tengo ordenador
  • Compra tabaco, bebidas o recarga mi móvil

Vas cediendo y cuando quieras darte cuenta te ves ahogada en un sinfín de encargos que si no los cumples serán el punto de partida de un encontronazo. Si te resistes, estas personas tienen el don de la insistencia. Llamará, machacará, peleará hasta que te angusties y acabes abatida de cansancio.

4.- Son intransigentes

No son personas que dialoguen y que busquen consenso porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.

Para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.

5.- Son chantajistas

Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.

6.- No hacen autocrítica

No saben encajar las críticas. Esto ocurre porque cualquier crítica es percibida como un atraque a su identidad y a su manera de interpretar la realidad, no se plantean la posibilidad de que pueda ser una aportación constructiva.

Además, por supuesto, los maltratadores psicológicos no hacen autocrítica, o por lo menos no de forma sistemática y a no ser que se topen con una experiencia que les obliga a dar un cambio radical a su manera de ver las cosas.

En momentos muy puntuales sacan a la palestra las críticas recibidas. Solo si les ha afectado de forma muy determinante. Tras una disputa, a lo largo de los días siguientes, no se manifiesta sobre los hechos acaecidos. No va a hablar del tema. No hará comentarios ni preguntas. Es como si nada hubiera sucedido. No hay diálogo y espera con el silencio que se normalice la situación.

7.- Ellos si critican

A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal. No es crítica constructiva, sino una acción orientada a hacer que alguien se sienta mal para disfrutar con su reacción o para someterla.

8.- Cambiar de humor repentinamente

Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas insoportables. Se sienten ofendidas con facilidad.

9.- Hacen falsas promesas

Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su «voy a cambiar» no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.

10.- Son controladoras

Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su aliado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

Revisar el móvil para ver tus contactos, mensajes y fotografías será el punto de partida a una larga faena que continuará con inspeccionar los correos electrónicos, la papelera de reciclaje con los archivos eliminados, las carpetas ocultas y con contraseña y que acabará haciéndose pasar por ti respondiendo a los mensajes de chats y redes sociales. Los más cínicos conseguirán instalar una aplicación en el móvil de la víctima para realizar su seguimiento vía GPS. La víctima ante tal acoso empieza a eliminar aplicaciones de su móvil. Se siente agobiada y controlada por un maltratador que disfruta del dominio y poder sobre su víctima.

El aislamiento de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas. La victima muchas veces acepta esta sumisión para proteger a sus amistades. Nunca cortes el vínculo amistoso y familiar. Si es necesario, mantén en secreto dicho nexo. Las personas cercanas a ti es lo poco que te queda donde poder aferrarte.

11.- No tienen control emocional

Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchas son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

Pueden decirte a todas horas «te amo» pero poco más. Aparte de demostrar cariño, necesitamos que nos llenen con detalles por iniciativa propia.

12.- No se detienen

Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.

13.- Son mentirosas

Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.

14.- Se hacen las «víctimas»

Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigos”. Las acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

Ante una agresión justifican sus acciones porque tu «te lo mereces». Eres tu quién le has sacado de sus casillas, has hecho que se ponga nervioso, no te has callado y si sigues con tu actitud «la cosa va a  terminar muy mal» con insultos y golpes. Generalmente esto va a suceder en el ámbito íntimo, dentro del hogar, pero hay situaciones que se van a dar en público por culpa del alcohol o las drogas. No importa quienes estén porque ni las personas allegadas pueden controlar la situación. Los falsos amigos, en lugar de intermediar y protegerte, te van a pedir que te escapes tirándote por un balcón o que salgas huyendo del lugar y te escondas.

15.- No empatizan

Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento.

Van a estar buscando constantemente tus puntos débiles. Cuando llegue el momento de la discusión tu verdugo utilizará los argumentos más dañinos para vengarse: «eres vieja, nadie te quiere, estás acabada, ni tus hermanos te aguantan, ojalá te mueras pronto, que asco de persona, una prostituta vale más que tu…, etc. Les aseguro que las palabras que salen por la boca de un maltratador son muy hirientes. Lejos de ocultarse, las agudiza aumentando la hostilidad de la discusión.

Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

Heridas de maltrato

SOLUCIONES AL MALTRATO

El principal error de la víctima es pensar que con el paso del tiempo su pesadilla va a terminar o va a conseguir que el maltratador cambie. Fundamentalmente en el momento que quieres dejarlo es cuando más oirás repetir que él «no es así», que «no sabe lo que le pasa», que «te prometo que voy a cambiar». Eso no va a suceder. El motivo es obvio: pide perdón pero no se arrepiente. Al contrario, su violencia irá aumentando. El maltratador busca aumentar su poder sobre la víctima hasta el punto que esta niega los hechos o busca justificaciones para el comportamiento del agresor.

Los maltratadores son personas con una alta frustración que la descarga sobre la víctima. Como hemos comentado anteriormente, los maltratadores tienen problemas para gestionar sus emociones y poseen una autoestima baja que intentan compensar despreciando a otros.

En muchos casos el maltratador se ha criado en un ambiente donde la violencia estaba permitida, por lo que esa es la única manera de relacionarse que conoce. De hecho, algunos incluso han sido víctimas del maltrato durante su infancia.

Algunos consejos que puedes seguir para acabar con tu angustia son:

  • En la primera oportunidad que seas consciente que eres víctima de maltrato, rompe todo vínculo y desaparece. No le des más oportunidades. Recuerda que va a utilizar todas sus técnicas de seducción y encantos para recuperarte.
  • Rodearte de amigos y familiares es obligatorio. Cuéntales la situación por la que estás pasando.
  • Bloquea todas las formas posibles de que se ponga en contacto contigo. Elimina tu perfil de redes sociales, de relacionarte con amistades comunes o amigos suyos. Cambiar de ciudad es una opción personal que debes contemplar.
  • Si te encuentras muy mal, pide ayuda psicológica. También puedes acudir a una comisaria a denunciar.
  • Empieza a interiorizar que es él quien está mal, quien es un desequilibrado. Vuestro amor en una relación tóxica.

El coaching te ayuda a recuperar tu autoestima. Hay que gestionar tus emociones de nuevo para adquirir confianza y buscar soluciones para perder el miedo. Todo encaminado a que vuelvas a valorarte como una persona independiente que disfruta de su felicidad.

Si tienes alguna consulta, puedes enviar un correo, dejar un mensaje en facebook o haz un comentario al pie de este artículo.